Как-то Павел Аракелян и сотоварищи играли концерт в посольстве. Так как прием был очень важный, музыкантов попросили одеться во все черное. Картина такая: около хрустального входа стоят Доджи, Кадиллаки и Мерседесы... и тут подъезжат классический 412 Москвич из которого выходят четыре амбала в вечерних костюмах и в клубах дыма (они все курили всю дорогу).
Охрана подумала, что братки на разборку приехали… и чуть не выгнали музыкантов взашей...

Как-то Павел Аракелян и сотоварищи ехали на концерт. Загрузили все инструменты в машину,  все здорово, но не хватает места для одного конго (африканский барабан) – пришлось его взять Павлу с собой, на пассажирское сиденье, и поставить между ног. Едут, значит, и вдруг какой-то водитель подрезает их сбоку... и тут же его машина упирается в пробку и застывает на месте. Музыкант Андрей Маврин(барабанщик), догнав лихача, останавливается напротив и открыв окно кричит:
- Чувак! Я тебя проклинаю!
Павел Аракелян же в это время начинает с сумасшедшим видом отстукивать на конге и изображать какой-то бешенный вокал на манер племени вуду.
Видели бы вы глаза того водителя...  Музыканты говорят, что тому нужно было срочно менять памперс...

Однажды, в эпоху пейджеров, Армену Мерабову пришло на его пейджер такое сообщение: «Армен! Не забудь взять с собой сборник 150 Джазовых Тем!» Есть такой сборник джазовых стандартов для музыкантов. Так вот, все музыканты просто попадали со смеху, когда приехавший на концерт Армен показал всем пришедшее ему сообщение: «Армен! Не забудь взять с собой сборник 150 Газовых Схем!» То ли оператор не расслышала и ошиблась, то ли у них юмор такой в пейджинговых компаниях...

Педагог Павла Аракеляна, Валерий Петрович Щерица, когда представлял Павла, всегда кричал: "Эй, малыш, выходи!". И когда появлялся 2-х метровый и 90-ста с лишним килограммовый Павел, люди начинали нервно хихикать…